Sou Foda

  Agora mais uma porra da internet (mais é uma porra)
              
                           Sou Foda
                 Sou foda é papo de doido! 
Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo.

Você quis dizer: Na cama eu te esculacho
Google sobre Sou foda
Você quis dizer: Sou Foda Card Captors
Google sobre Sou foda
Experimente também: Sou Broxa 
Sugestão do Google para Sou foda
 Isto ecziste! Mas non deveria 
Padre Quevedo sobre Sou foda
 Amador! 
Mr. Satan sobre Sou foda
 Maldito Sou foda! mal posso ver seus videos movimentos 
Vegeta sobre Sou foda
 Lindo, tesão, bonito e gostosão! 
Gugu sobre Sou foda
 Pera aê, esse cara num tem nome não? Ou o nome dele é "sou foda" mesmo? 
Qualquer pessoa que tenha meio cérebro sobre Sou foda
 O nome dessa coisa mesmo é Valtinho Debei! 
Alguém sobre o nome do cara que criou essa porra toda

Tudo começou quando um jovem adolescente de origem satãnicas africana resolveu criar uma musica sobre o seu incrivel talento para a música aliás ele junto com isso resolveu mostrar junto com sua musica o quanto foda ele é na realidade. Essa música por sua vez teve efeitos Sobrenaturais imediatos nas pessoas que assistiam o vídeo criado por esse gênio da música sendo ele abençoado idolatrado pelas pessoas com a criação de memes, vídeos, etc

Sou foda é um dos mais populares fodas cantores da internet tendo fãs em todo o Brasil seja em São Paulo, na terra de lugar nenhum, Amazonas, em qualquer merda você pode perguntar se você já ouviu essa frase sou foda e eles vão dizer digdin digdin. Muitos artistas nacionais e internacionais ja fizeram parceria com Sou foda, como Rebecca Black , Justin Bieber e Metallica, e sua musica foi usada em abertura de desenhos de virgem animes como Pokémon e Sakura Card Captor.

Música

Sou foda (2x)

Sou foda, na cama eu te esculacho

Na sala ou no quarto

No beco ou no carro

Eu... eu sou sinistro

Melhor que seu marido

Esculacho seu amigo

No escuro eu sou um perigo...

Avassalador, um cara interessante

Esculacho seu amante

Até o seu ficante

Mas... mas não se esqueça

Que eu sou vagabundo

Depois que a putaria começou rolar no mundo (No mundo)

Pra... Pra te enlouquecer

Pra te enlouquecer

Todas, todas que provaram não

Conseguem esquecer. (2x)

Sou foda

Eu sou sinistro

Sou foda!

Cacete de Agulha

Cacete de agulha é um primo de segundo grau de Jeremias(basta ver a semelhança), que aos 2 meses de idade fugiu de Caruaru para tentar a vida em Minas Gerais, trabalhando na firma! Possui também parentesco com Madonna,do qual herdou seus belos dentes!!

Ao contrário de seu bem sucedido primo, Cacete não se tornou uma pessoa influente e bem visto na sociedade, o que o levou a ter uma inveja colossal de seu primo!!

Tudo começou num belo feriado de 4 de julho (Minas' Independency Day), quando Cacete de Agulha, por pura e espontânea vontade, decidiu fazer uma caridade para ajudar a sogra de uma amigo nosso que trabalha conosco, através da doação de seu sangue!! Sabendo do parentesco com Jeremias, a imprensa tratou de correr atrás do acontecimento e entrevistou o nobre rapaz!!

Confira abaixo, na integra, sua primeira entrevista, feita segundos antes de sua doação:

Entrevistadora: É a primeira vez que você está doando sangue?

Cacete de Agulha: Isto

Entrevistadora: E porque, você aproveitou o feriado ?

Cacete de Agulha: Ahh.. fa firma que mandou né... e ...tem que vim né!! aí eu... é que teve um..., tem uma ahhh acho que é mulher.. Não sogra, de um amigo nosso que trabalhou connosco sabe, e tá internada no hospital e tá precisando de dação... I nóis, como eles pediro, nóis viemo fazer essa caridade e ...proveitá né , feriado tá vaziiiiii!!e... ...é só isso!!

Entrevistadora: Vale a pena?!

Cacete de Agulha: Vale, com certeza...ou não iiiii da uma indicação, quem nunca duô pode vir doarrr!! qui num dói nada... pera só um minuto..

hmmmmmmm(Faz cara de quem tá cagando)

Exemplo de um cacete de agulha

"PQP, que agulha do caralho!"

Cacete de Agulha: ´Nóss,Cacete de Agulha, Noooooossa senhora!

Laranja Irritante

Laranja irritante merece 
uma salva de palmas por ser irritante

Criada por Daneboe, e Lançada pela GAGfilms. Laranja irritante ou annoying orange é um dos maiores sucessos da internet. As histórias se passam normalmente na cozinha de Daneboe ou em algum outro lugar no ar livre, em que sempre acontecem mortes macabras baseadas cretinamente nos Jogos Mortais, e que se acontecessem com um ser humano seria algo extremamente perturbador e chocante, e com certeza você não iria mais assistir essa porra coisas muito cômicas.

São uma sequência de vários vídeos onde uma laranja extremamente chata perturba outras frutas e ri da morte delas ou não.

A saga de Annoying Orange

Parte 1 - Maçã:

Laranja: Hey, maçã!Maçã, Hey!Hey, maçã!Hey, maçã!Hey maçã!Hey maçã!maçã, hey!Hey maçã!Hey maçã!

Maçã: O que?O que foi?

Laranja: Ficou feliz de eu não ter dito "maçã" de novo?Háháháháhá

Maçã: tá, essa piada foi legal as primeiras 400 vezes que você contou.

Laranja: Hey maçã!

Maçã: O que?

Laranja: você é uma frutinha!Hiháháháháhá

maçã: tá, que hilário!

laranja:Hey,Hey maçã!

maçã:O que?

Laranja: Você consegue fazer 10 flexões em 10 segundos(Não é impossível, é só fazer 1 flexão por segundo.)?

Maçã: Que pergunta é essa? Eu nem braço tenho. Como vou fazer uma flexão?

Laranja:Hey

maçã:O que?

laranja:Hey maçã!

maçã:O QUE?

Laranja:Você sabe fazer isso?Nãnãnãnã(coloca a língua para fora)

maçã: Não!

Laranja:Tenta!

Maçã:Não!Para!

Laranja:Nãnãnãnánãnãnãnã(ainda com a língua para fora)

Maçã:Tá bom,Já entendi!para! dá pra ficar quieto?! Pelo amor de deus!Dá para parar de tagarelar pelo menos 3 segundos? Não consigo nem ouvir meus pensamentos!

Laranja: (fica quieta)

maçã:ahhh!

Laranja: Hey maçã!

Maçã:O QUE?

Laranja: Faca!

Maçã: ahhh(é cortada pela mão com a faca)

Laranja: eu avisei! deve ter doído! Tentei avisar. Hey pera!

Pera:Aí meu deus!

Parte 2 - Abóbora

 Laranja: lálálálalalá...Cantando uma música...lálálalalálá

Abóbora: Valeu mesmo!

Laranja:(faz cara de espanto)

Abóbora: Ficar me levando pra lá e prá cá enche o saco!

Laranja:Uow!Você é a maior laranja que eu já vi!

Abóbora: o que? eu não sou uma laranja.

Laranja: você pode ser meu irmão mais velho!

Abóbora: Não sou seu irmão!

Laranja: é sim!Eu sou uma laranja, você é uma laranja, nós dois somos laranjas!

Abóbora: Não sou uma Laranja, sou uma abóbora!

Laranja: Abóbora?Não quer dizer Agórdora você é enorme!

Abóbora: Háháháhá!Muito engraçado!

Laranja: Hey, Agórdora!

Abóbora: é abóbora!

Laranja:Hey, Hey Agórgora!

Abóbora: O QUE?

Laranja: como ficou tão gordo?Híháháháháhá Hey, Agórgora! quer ver um truque

Abóbora: não muito

Laranja:(arrota)brahhh!Hãháháháháhá!

Abóbora: Tá, isso nem truque é!

Laranja: Hey, Agórdora!

Abóbora: é abóbora!

Laranja:Hey, Agórgora!

Abóbora: O QUE?

Laranja: Consegue encostar a língua no olho?

Abóbora: Não!

Laranja: Mas você nem tentou!Tenta!

Abóbora: Eu não quero tentar!

Laranja: Tô quase...

Abóbora: Dá pra parar com isso?

Laranja: Quase consegui!

Abóbora:laranja, pare com isso!

Laranja: Você não está tentando!

Abóbora: Ah, Meu Deus!CHEGA!

Laranja:Que foi?

Abóbora: Quer saber, eu geralmente sou um cara bem sossegado e é difícil me deixar nervoso mas você!Você está me deixando maluco!E eu estou falando com você faz o que?Um minuto?Você não cala a boca!E é abóbora, abóbora, não é laranja, não é agórdora, e eu não sou seu irmão!

Laranja:(faz cara de assustada)

Abóbora: O que é?Qual é da cara de espanto e essa voz?

Laranja: FACA!

Abóbora: han?(leva um facada)hááááááááááááhhhhh

Laranja: Alguém tira a faca da mão desse cara! Logo na cabeça! Ah não!|Ele está virando do avesso!

Abóbora:(continua a gritar)

Laraanja: Hey! Hey Agórdora!Hey Agórdora! Hey,Hey Agórdora Alguém cortou uma cara na sua bunda! híháhãhãhãhãhãhá!

Esquilo Dramático

MANTENHA DISTÂNCIA!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Como se sabe, os Estados Unidos vem fazendo testes com armas nucleares em localidades secretas há um bom tempo. Alguns dizem que era no Acre e outros num vilarejo no meio de Iowa (Ou seja Lugar Nenhum), onde os animais dominavam. Até que um pequeno esquilo (na verdade é um "cão-da-pradaria", mas alguns retardados não tem senso cultural suficiente para notar que a sua cauda é muito menor que a de um esquilo e criam artigos como este) foi exposto a radiação das armas, ganhando grandes poderes, e dizimando o que restou da cidade. A alta cúpula do governo decidiu encobrir o incidente, capturando o esquilo para análises.

Graças a ação da radioatividade, o esquilo ganhou a capacidade de emitir poderosas ondas de energia extremamente letais, além da enigmática característica de emitir um olhar dramático, capaz de colocar as pessoas em transe profundo por horas, além de poder mover objetos mentalmente.A radioatividade causou também mutações genética extremas nas genitálias dos esquilos.

parente distante dele

SHOOP DA WHOOP!!!!!

oh, shit se não sabe o que é isso,põe no Google Tradutor

destruindo a cidade

o verdadeiro!

Banana Dançante

A Banana Dançante é uma das bananas mais vistas na Internet, devido a uma banana dançar como se tivesse estar transando com algum do seu tipo.
E então Deus disse: E faça-se a sacanagem. E fez-se a sacanagem. 
E então Deus disse: E faça-se a merda. E fez-se a merda.
Pois bem, com o surgimento da Internet, surgiu o ICQ. E com o surgimento do ICQ, surgiu a famigerada Banana Dançante (isso por volta de 1900 e guaraná com rolha). E desde então ela tem nos atazanado em chats de bate-papo, no IRC, no MSN. Onde quer que duas pessoas estejam conversando pela internet, lá estará ela, até o dia do juízo final. As bananas dançantes são um bom exemplo de porra nenhuma. Pois a única grande merda que fazem nessa vida tão agitada e animada é morrer!.

A turma do barulho

em desenho animado

a morte

dança do marciano

hula hula

dança da vaca louca

com o monstro do lago ness

discoteca

estilo bope

dançando em um cenário esquizofrênico de outra dimensão

la cucaracha!

dança do ronaldo

ele conhece o Mario!

Keyboard Cat

O Keyboard Cat trata-se da maior entidade de poder para ownar os maiores FAILs que se viu na Humanidade, ele é respeitado por todos os deuses do panteão pois como ele é uma entidade intocável ninguém pode o ferí-lo, já ele pode acabar com a sua tentativa inútel de aparecer no mundo e te humilhar com a performance que ele faz no teclado melhor que qualquer ser da terra.

Aqui está ele!

A aparição do Keyboard Cat foi quando ele foi tocar junto com o Rolling Stones onde fez o primeiro show da banda numa sala da um conhecido da banda e ganhou sua fama ao fazer sua incopiável performance, os acorde tocados pelo pequeno Gato encantaram todas as pessoas que estavam presentes, ficou tão famoso que rapidamente cresceu sua fama pela internet, televisão, rádio e todos os meios de comunicações mundiais, sendo assim se vendo mais que bilhonário decidiu deixar sua banda e seguir carreira solo e a sua antiga banda só foi fazer sucesso verdadeiro anos depois.

Fez interpretações no mundo inteiro ganhou milhões e ainda hoje posta seus vídeos com várias camadas de cifras e tablaturas expondo suas ideias sobre o que acha dos humanos no mundo, além de demonstrar sua superioridade bélica com o incrível "Play Cat Keyboard Owned" que usa em todas as pessoas que ousam desafiá-lo, até hoje não se sabe exatamente se alguém ganhou dele, a não ser por um certo personagem. Ele também é o único professor da Escola Secreta De Artes Marciais,fundada por Bruce Lee e hoje sobre o comando de Chuck Norris e Jackie Chan,certificado pra ensinar a lendária arte de meter porrada pra membros da raça felina. Ele é apenas um faixa azul mas como é o único gato a atingir tal nível na história ele recebeu a permissão do próprio Chuck Norris pra dar aulas. Um de seus alunos mais famosos é Fuzzy McFluffenstein. Dizem que o poder de seu "Play Cat Keyboard Owned" se compara ao de Zidane,aquele que talvez seja o mais famoso faixa azul graduado pela Escola Secreta De Artes Marciais.

A Performance

 Ela se resume mais ou menos assim, por ser muito complicada não fique impressionado ser errar, só ele consegue fazer esta incrível coisa.

Tan tan tan tan tan taramram!

Tan tan tan tan tan taramram!

Ton ton ton ton ton toramrom!

Tooooon ton!

O Maldito Vídeo:

Keyboard Cat maior! De novo esse gato...