quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

O Máskara


" Dimaisssssssssssss! "
O Máskara sobre ele mesmo
"Ninguém pode comigo!"
O Máskara sobre seus inimigos
"Héeeee mesmo! He-he-he."
Ace Ventura sobre ele dando um Puxão de Cuecas no Maskara


Máskara é um desenho baseado no filme retardado de Jim Carrey homônimo (de nome igualzinho, pros analfas de plantão). Esse desenho é uma verdadeira balbúrdia, pois mostra um retardado dando uma de herói e puxando sua cueca na sua cabeça!



História

Stanley Ipkiss e seu cachorro Milo eram dois vagabundos que não pagavam a dona do aluguel do prédio deles. Um dia ele achou uma porcaria de uma máscara de carnaval e colocou na cara, querendo dar uma de Batman. Só que a merda da máscara tava com Super Bonder e ele não conseguiu mais tirar ela. Daí ele decidiu virar um herói maluco de vez (ele já era mesmo, nem liguem...) Depois de fumar umas coisitas, ele começou a sair por aí dando pra em um bocado de bandidões malucos, mas só pra ficar com a grana deles.


Bandidos presos

•Er..., acho que não vai ter mais do que um ponto. Afinal, o Máskara era tão desastrado que nunca conseguiu prender ninguém além da própria cara dele dentro da merda da máscara.

Um dos exóticos vilões do desenho...queria o que? Só uma coisa mais bizarra que o protagonista para poder ser o vilão...

Como terminou o desenho?


Teoricamente, o Máscara cansou de ficar fumando maconha e rodopiar por aí igual ao Taz e decidiu virar monge budista zen. Mas sempre que ele olha pra uma gelatina verde, ele sempre se lembra da sua verdadeira, única e verdadeira (de novo?) face real: O Máskara (profundo, não? Essa poesia, entretanto é uma merda, igual ao desenho).E eu sou um idiota que nao fala coisa com coisa. 

sábado, 24 de dezembro de 2011

Backyardigans

Desculpem, mais, tenho que falar disso:



Backyardigans
é algo que Misty de Lagarto aprova.


Este é um artigo que fala sobre algo Yaoi. Menciona coisas gays que só Yaoístas curtem. Se você for cabra omi e odeia Yaoi não leia isso! E pode te levar para o lado rosa da força...





Este artigo aparece na TELEVISÃO!

Provavelmente vai chatear VOCÊ, mas a HIPNOSE permite que VOCÊ
assista ele inteirinho!

Pode conter uma MENSAGEM SUBLIMINAR que estimula VOCÊ a comprar COCA-COLA, um MACINTOSH e habilitar o OFFICE 2007.

Backyardigans ("Quitaleiros" em inglês) é uma animação em 3T produzida e exibida pela Nick Jr. e exibida também na Discovery Kids.

Resumo

A série narra as viagens de ácido de cinco animais coloridos, um pinguim azul, um alce laranja, uma formiga rosa (ou não), um hipopótamo amarelo, e um lobo roxo (ou será um canguru?).
As aventuras desses "bichinhos" ocorrem nos fundos da casa deles, onde eles cheiram gatinhos e instantaneamente piram que são fantasmas,cowboys, reis e rainhas, craques do futebol, piratas, agentes secretos,homens das cavernas, etc(e matam de vergonha alheia quem está assistindo).
Futuro dos bebês que hoje assistem ao programa

Personagens

Apesar da diferença de espécies, todos os personagens têm a mesma altura e, excluídas as roupas, cores e outros detalhes, o mesmo corpo rendondinho; desde a formiga até o hipopótamo.

Pablo

Pablo é um pinguim colombiano azul, é o principal personagem do desenho, pois é quem fornece os psicotrópicos para a turma (como todo bom colombiano). Ele tem um ar inocente, voz fina e usa um bonezinho com hélice a la Quico, muito úteis para quem não deseja levantar suspeitas. Pelo menos uma vez por episódio, Pablo sofre uma alucinação que o faz ficar paranôico e confuso, andando em círculos e tagarelando. E também curte um Bob Marley.


Tyrone

Tyrone é um alce laranja, é o melhor amigo do Pablo e também é o oposto dele. É muito querido na turma e também o mais covarde e lerdo. Ele só pensa na vida e faz parecer-lhe muito besta, ele também gosta de dar tiradas sempre falando sarcasticamente. Pelo fato de ser o melhor amigo de Pablo ele sempre tira o Pablo das confusões que ele apronta e sempre levando a culpa. Ele não tem causa mas sempre coloca as mãos no bolso da perna. (WTF?).

Uniqua


Apesar de ter a mesma altura dos demais, Uniqua é uma formiga cor-de-rosa com vitiligo. Sua pele é toda manchada e(deve ser pelo fato de usar drogas e ter tido uma overdose), para disfarçar, usa um macacão com o mesmo padrão de cores. Comparada à outra personagem "menina", é mais porra-louca que o de costume.Uniqua sofre de debilidade mental devido a quantidade de drogas que ingere.
Quando ela era mais nova, gostava de fazer três perguntas a qualquer pessoa que estivesse por perto nas festas; a primeira delas era: Tem algum banheiro por aqui? Geralmente lhe indicavam o caminho; em seguida fazia a segunda pergunta: Eu posso fazer cocô? Com estranheza era respondido que sim. E ao fim a mais importante de todas as perguntas onde ela se aproximava e em voz bem baixa, perto do ouvido dizia: Você vai me limpar? Claro que na maioria das vezes se recusavam, mais sempre existem algum tipo de alma caridosa que eventualmente a auxiliava; devido a um desarranjo crônico ocasionado por uso constante de drogas além de sua inabilidade em limpar-se sozinha faziam dela vítima das circunstâncias. Seus amigos não gostam de falar sobre este assunto, pois a limparam várias vezes.

Tasha


Tasha é a patricinha, a guria retardada da turma. Vaidosa, exigente e enjoada, anda com a quadrilha turminha raramente. É mandona, e costuma dar uma de chefe. Nas histórias(alucinações) é sempre ela a rainha dominadora ou algo que o valha.
Essa hipopótamo amarela é também a mais cagona, apesar da pose de poderosa.

Austin


Austin é um lobo roxo, ou um canguru, ninguém sabe ao certo. É o nerd da turma, sempre sabe tudo e tem a solução para qualquer problema. Só aparece nos episódios de vez em quando, pois só fuma socialmente.
O fato de não se saber a espécie exata deste personagem gera confusão entre seus próprios amigos.

Músicas

Cada episódio de Backyardgans tem um tema musical diferente (que mata qualquer um de vergonha alheia). Por vezes o rock, ou o sertanejo, mambo ou iodelei. As músicas ridículas e repetitivas servem de embalo para cada passo que dão. Não importa se estão fazendo algo banal como apertar um botão do elevador, ou competindo, como disputando uma corrida até a boca, eles sempre fazem uma pausa para cantar sua músiquinha e dançar. Ao melhor estilo Teletubbies (apesar desses últimos serem muito mais retardados), repetem a mesma música à exaustão.
As músicas não necessariamente tem a ver com a viagem história. Como no caso e que eles piravam que eram cowboys cantando hip hop.



Larica

Ao final do efeito dos alucinógenos, bate a larica na turminha, que acorda da nóia com uma fome desgraçada. Felizmente é aí que o episódio acaba. Todos vão assaltar a geladeira da casa de um deles, não sem antes fazer uma dancinha final bem ridícula e despedir-se com um jargão idiota criado durante o episódio.







domingo, 13 de novembro de 2011

Sou Foda

  Agora mais uma porra da internet (mais é uma porra)
              
                           Sou Foda
                 Sou foda é papo de doido! 
Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Na cama eu te esculachoCquote2.png
Google sobre Sou foda
Cquote1.pngVocê quis dizer: Sou Foda Card CaptorsCquote2.png
Google sobre Sou foda
Cquote1.pngExperimente também: Sou Broxa Cquote2.png
Sugestão do Google para Sou foda
Cquote1.png Isto ecziste! Mas non deveria Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Sou foda
Cquote1.png Amador! Cquote2.png
Mr. Satan sobre Sou foda
Cquote1.png Maldito Sou foda! mal posso ver seus videos movimentos Cquote2.png
Vegeta sobre Sou foda
Cquote1.png Lindo, tesão, bonito e gostosãoCquote2.png
Gugu sobre Sou foda
Cquote1.png Pera aê, esse cara num tem nome não? Ou o nome dele é "sou foda" mesmo? Cquote2.png
Qualquer pessoa que tenha meio cérebro sobre Sou foda
Cquote1.png O nome dessa coisa mesmo é Valtinho Debei! Cquote2.png
Alguém sobre o nome do cara que criou essa porra toda

Tudo começou quando um jovem adolescente de origem satãnicas africana resolveu criar uma musica sobre o seu incrivel talento para a música aliás ele junto com isso resolveu mostrar junto com sua musica o quanto foda ele é na realidade. Essa música por sua vez teve efeitos Sobrenaturais imediatos nas pessoas que assistiam o vídeo criado por esse gênio da música sendo ele abençoado idolatrado pelas pessoas com a criação de memes, vídeos, etc
Sou foda é um dos mais populares fodas cantores da internet tendo fãs em todo o Brasil seja em São Paulo, na terra de lugar nenhum, Amazonas, em qualquer merda você pode perguntar se você já ouviu essa frase sou foda e eles vão dizer digdin digdin. Muitos artistas nacionais e internacionais ja fizeram parceria com Sou foda, como Rebecca Black , Justin Bieber e Metallica, e sua musica foi usada em abertura de desenhos de virgem animes como Pokémon e Sakura Card Captor.

Música

Sou foda (2x)
Sou foda, na cama eu te esculacho
Na sala ou no quarto
No beco ou no carro
Eu... eu sou sinistro
Melhor que seu marido
Esculacho seu amigo
No escuro eu sou um perigo...
Avassalador, um cara interessante
Esculacho seu amante
Até o seu ficante
Mas... mas não se esqueça
Que eu sou vagabundo
Depois que a putaria começou rolar no mundo (No mundo)
Pra... Pra te enlouquecer
Pra te enlouquecer
Todas, todas que provaram não
Conseguem esquecer. (2x)
Sou foda
Eu sou sinistro
Sou foda!


sábado, 5 de novembro de 2011

Cacete de Agulha

Cacete de agulha é um primo de segundo grau de Jeremias(basta ver a semelhança), que aos 2 meses de idade fugiu de Caruaru para tentar a vida em Minas Gerais, trabalhando na firma! Possui também parentesco com Madonna,do qual herdou seus belos dentes!!
Ao contrário de seu bem sucedido primo, Cacete não se tornou uma pessoa influente e bem visto na sociedade, o que o levou a ter uma inveja colossal de seu primo!!
Tudo começou num belo feriado de 4 de julho (Minas' Independency Day), quando Cacete de Agulha, por pura e espontânea vontade, decidiu fazer uma caridade para ajudar a sogra de uma amigo nosso que trabalha conosco, através da doação de seu sangue!! Sabendo do parentesco com Jeremias, a imprensa tratou de correr atrás do acontecimento e entrevistou o nobre rapaz!!
Confira abaixo, na integra, sua primeira entrevista, feita segundos antes de sua doação:
Entrevistadora: É a primeira vez que você está doando sangue?
Cacete de Agulha: Isto
Entrevistadora: E porque, você aproveitou o feriado ?
Cacete de Agulha: Ahh.. fa firma que mandou né... e ...tem que vim né!! aí eu... é que teve um..., tem uma ahhh acho que é mulher.. Não sogra, de um amigo nosso que trabalhou connosco sabe, e tá internada no hospital e tá precisando de dação... I nóis, como eles pediro, nóis viemo fazer essa caridade e ...proveitá né , feriado tá vaziiiiii!!e... ...é só isso!!
Entrevistadora: Vale a pena?!
Cacete de Agulha: Vale, com certeza...ou não iiiii da uma indicação, quem nunca duô pode vir doarrr!! qui num dói nada... pera só um minuto..
hmmmmmmm(Faz cara de quem tá cagando)
Exemplo de um cacete de agulha

"PQP, que agulha do caralho!"
Cacete de Agulha: ´Nóss,Cacete de Agulha, Noooooossa senhora!

Laranja Irritante


Laranja irritante merece 
uma salva de palmas por ser irritante
Criada por Daneboe, e Lançada pela GAGfilms. Laranja irritante ou annoying orange é um dos maiores sucessos da internet. As histórias se passam normalmente na cozinha de Daneboe ou em algum outro lugar no ar livre, em que sempre acontecem mortes macabras baseadas cretinamente nos Jogos Mortais, e que se acontecessem com um ser humano seria algo extremamente perturbador e chocante, e com certeza você não iria mais assistir essa porra coisas muito cômicas.
São uma sequência de vários vídeos onde uma laranja extremamente chata perturba outras frutas e ri da morte delas ou não.

A saga de Annoying Orange

Parte 1 - Maçã:

Laranja: Hey, maçã!Maçã, Hey!Hey, maçã!Hey, maçã!Hey maçã!Hey maçã!maçã, hey!Hey maçã!Hey maçã!
Maçã: O que?O que foi?
Laranja: Ficou feliz de eu não ter dito "maçã" de novo?Háháháháhá
Maçã: tá, essa piada foi legal as primeiras 400 vezes que você contou.
Laranja: Hey maçã!
Maçã: O que?
Laranja: você é uma frutinha!Hiháháháháhá
maçã: tá, que hilário!
laranja:Hey,Hey maçã!
maçã:O que?
Laranja: Você consegue fazer 10 flexões em 10 segundos(Não é impossível, é só fazer 1 flexão por segundo.)?
Maçã: Que pergunta é essa? Eu nem braço tenho. Como vou fazer uma flexão?
Laranja:Hey
maçã:O que?
laranja:Hey maçã!
maçã:O QUE?
Laranja:Você sabe fazer isso?Nãnãnãnã(coloca a língua para fora)
maçã: Não!
Laranja:Tenta!
Maçã:Não!Para!
Laranja:Nãnãnãnánãnãnãnã(ainda com a língua para fora)
Maçã:Tá bom,Já entendi!para! dá pra ficar quieto?! Pelo amor de deus!Dá para parar de tagarelar pelo menos 3 segundos? Não consigo nem ouvir meus pensamentos!
Laranja: (fica quieta)
maçã:ahhh!
Laranja: Hey maçã!
Maçã:O QUE?
Laranja: Faca!
Maçã: ahhh(é cortada pela mão com a faca)
Laranja: eu avisei! deve ter doído! Tentei avisar. Hey pera!
Pera:Aí meu deus!

Parte 2 - Abóbora

 Laranja: lálálálalalá...Cantando uma música...lálálalalálá

Abóbora: Valeu mesmo!
Laranja:(faz cara de espanto)
Abóbora: Ficar me levando pra lá e prá cá enche o saco!
Laranja:Uow!Você é a maior laranja que eu já vi!
Abóbora: o que? eu não sou uma laranja.
Laranja: você pode ser meu irmão mais velho!
Abóbora: Não sou seu irmão!
Laranja: é sim!Eu sou uma laranja, você é uma laranja, nós dois somos laranjas!
Abóbora: Não sou uma Laranja, sou uma abóbora!
Laranja: Abóbora?Não quer dizer Agórdora você é enorme!
Abóbora: Háháháhá!Muito engraçado!
Laranja: Hey, Agórdora!
Abóbora: é abóbora!
Laranja:Hey, Hey Agórgora!
Abóbora: O QUE?
Laranja: como ficou tão gordo?Híháháháháhá Hey, Agórgora! quer ver um truque
Abóbora: não muito
Laranja:(arrota)brahhh!Hãháháháháhá!
Abóbora: Tá, isso nem truque é!
Laranja: Hey, Agórdora!
Abóbora: é abóbora!
Laranja:Hey, Agórgora!
Abóbora: O QUE?
Laranja: Consegue encostar a língua no olho?
Abóbora: Não!
Laranja: Mas você nem tentou!Tenta!
Abóbora: Eu não quero tentar!
Laranja: Tô quase...
Abóbora: Dá pra parar com isso?
Laranja: Quase consegui!
Abóbora:laranja, pare com isso!
Laranja: Você não está tentando!
Abóbora: Ah, Meu Deus!CHEGA!
Laranja:Que foi?
Abóbora: Quer saber, eu geralmente sou um cara bem sossegado e é difícil me deixar nervoso mas você!Você está me deixando maluco!E eu estou falando com você faz o que?Um minuto?Você não cala a boca!E é abóbora, abóbora, não é laranja, não é agórdora, e eu não sou seu irmão!
Laranja:(faz cara de assustada)
Abóbora: O que é?Qual é da cara de espanto e essa voz?
Laranja: FACA!
Abóbora: han?(leva um facada)hááááááááááááhhhhh
Laranja: Alguém tira a faca da mão desse cara! Logo na cabeça! Ah não!|Ele está virando do avesso!
Abóbora:(continua a gritar)
Laraanja: Hey! Hey Agórdora!Hey Agórdora! Hey,Hey Agórdora Alguém cortou uma cara na sua bunda! híháhãhãhãhãhãhá!

Esquilo Dramático


MANTENHA DISTÂNCIA!!!


Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Como se sabe, os Estados Unidos vem fazendo testes com armas nucleares em localidades secretas há um bom tempo. Alguns dizem que era no Acre e outros num vilarejo no meio de Iowa (Ou seja Lugar Nenhum), onde os animais dominavam. Até que um pequeno esquilo (na verdade é um "cão-da-pradaria", mas alguns retardados não tem senso cultural suficiente para notar que a sua cauda é muito menor que a de um esquilo e criam artigos como este) foi exposto a radiação das armas, ganhando grandes poderes, e dizimando o que restou da cidade. A alta cúpula do governo decidiu encobrir o incidente, capturando o esquilo para análises.
Graças a ação da radioatividade, o esquilo ganhou a capacidade de emitir poderosas ondas de energia extremamente letais, além da enigmática característica de emitir um olhar dramático, capaz de colocar as pessoas em transe profundo por horas, além de poder mover objetos mentalmente.A radioatividade causou também mutações genética extremas nas genitálias dos esquilos.
parente distante dele

SHOOP DA WHOOP!!!!!

oh, shit se não sabe o que é isso,põe no Google Tradutor

destruindo a cidade

o verdadeiro!

Banana Dançante

Banana Dançante é uma das bananas mais vistas na Internet, devido a uma banana dançar como se tivesse estar transando com algum do seu tipo.
E então Deus disse: E faça-se a sacanagem. E fez-se a sacanagem. 
E então Deus disse: E faça-se a merda. E fez-se a merda.
Pois bem, com o surgimento da Internet, surgiu o ICQ. E com o surgimento do ICQ, surgiu a famigerada Banana Dançante (isso por volta de 1900 e guaraná com rolha). E desde então ela tem nos atazanado em chats de bate-papo, no IRC, no MSN. Onde quer que duas pessoas estejam conversando pela internet, lá estará ela, até o dia do juízo final. As bananas dançantes são um bom exemplo de porra nenhuma. Pois a única grande merda que fazem nessa vida tão agitada e animada é morrer!.

A turma do barulho

em desenho animado

a morte

dança do marciano

hula hula

dança da vaca louca

com o monstro do lago ness

discoteca

estilo bope

dançando em um cenário esquizofrênico de outra dimensão

la cucaracha!

dança do ronaldo

ele conhece o Mario!